Facing my life

gerade per Mail erhalten:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!“. Der Verstorbene: „;Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
„OK,“ sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder… „Nur außergewöhnliche Fälle,“ sagt
Petrus. „Kein Problem,“ sagt der Verstorbene, „ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper‘ über so ’nen beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: „DAS GIBT ES
NICHT… zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh
gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft… „OK,“ sagt
Petrus, „komm rein.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche
Fälle,“ flüstert Petrus. „Kein Thema!,“ sagt der Verstorbene, „ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und…“
„REIN!“ brüllt Petrus…