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Bär tot, natürlich in Bayern…
Wir können zum Mond fliegen, wir können Atome spalten, wir können Organe transplantieren. Und wir schaffen es nicht einen Bären zu fangen.
Es war ja klar das der arme Kerl irgendwann mal dran glauben muss. Das es wieder mal hier in Bayern (eigentlich ist hier ja Franken) passiert ist dann schon fast egal.
Sicher war der Bär gefährlich, doch die Stange Zigaretten die es an der Tankstelle gibt ist das auch.
Armer Bär.
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Penis verlangt Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:
– Ich arbeite körperlich
– Ich arbeite in großen Tiefen
– Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
– Ich habe WE und Feiertage nicht frei
– Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
– Überstunden werden nicht bezahlt
– Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
– Ich arbeite bei hohen Temperaturen
– Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten ausxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Lieber Penis,
nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:– Sie arbeiten keine 8 Std. durch
– Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
– Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
– Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
– Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
– Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
– Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
– Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
– Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.Wir verbleiben mit freundlichen Grußen
Das Management
(via E-Mail)
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teures Spielzeug, billiges Spielzeug
teures Spielzeug:

billiges Spielzeug:
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Eigenlob stinkt.
Aber bei 31° ins Fitnessstudio zu gehen und ein 20´er Kniebeugen Training durchzuziehen verdient etwas Eigenlob. Und riechen tut es sowieso, kurz vor dem Duschen.
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Ich vers. Snickers Eis
Kennt Ihr das ? Ihr sitzt friedlich auf dem Sofa. Und da hört Ihr es plötzlich: Geräusche aus der Küche. „….los komm, steh auf, komm zu mir in die Küche…“ Aua, es geht los. „…ich bin so lecker, so kühl, meine Schokoladenhülle schmeckt zum Anbeißen gut“ Argh, nein, es ist noch Snickers Eis im Gefrierfach.
„…komm und hol mich, pack mich aus, beiß in mich rein….“ Wow, das ist hart. Verdammt hart. In Gedanken sehe ich mich schon in die Küche eilen, das Gefrierfach aufreißen und das Snickers Eis in mich hineinstopfen.
„….Du blödes Eis kannst mich gern haben. Ich werde dich nicht essen….“
5 Minuten lang ist noch beleidigtes Murmeln aus der Küche zu hören und dann kehrt wieder Ruhe ein. Puh, geschafft.